モノローグの場


by 1984_leoleo
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just need to get closer

雨だなぁ。台風来てるから当たり前か。

lean on me now...
lean on me now...

この曲雨の日に似合うなぁ。

はよ梅雨あけろ。
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# by 1984_leoleo | 2007-07-14 09:10

夜行列車に揺られて

なんて日記を書いてみたい気分ですがあいにく夜行列車に乗る予定なんぞはなく、レポートと発表とバイトという超現実的な予定があるってだけの感じです。


そんな毎日なんだもので、取り立てて報告することもなく、更新も途絶えがちになってしまいます。


あー、退屈な日常。
とか言ってみたいけど、外見的にはすこぶる平和でも、退屈な日常ではないのです。実は生まれてから初めてくらいに緊張感のある毎日。
精神的に余裕ないんですかね。


本当は放っておいたらぼーっとするような人間なんだが、最近はそうではなく、無駄に脳みそを動かしたりしてしまう。


脳みそ使うのは嫌いじゃないけど、それで勝負はしたくないのです。肉体的方向での勝負希望。



要するに結論は、
脳みそ的に漫然と生きていたいヽ(´ー`)ノ
ってことです。

どっかに「こう走れ」的なマニュアルないかなぁ(怠惰)
とか考えてしまう。


あー、朝だし。
一日がブログ更新で始まるのか。。。
しかもブラックな、でもコーヒーはいつもブラックで飲むので。


ブラックボックスに消えてしまうかも。
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# by 1984_leoleo | 2007-07-08 06:44

時間を学問する

どうやら、もうすぐ23歳になるようです。生まれたのは午前7時少し前だったらしいので、少し時間がある。

22歳の一年を振り返ると、いろいろ山が動いたなぁというのが感想です。
初めて人生の有限性をマジメに考えてみた一年でもありました。

自分の思考に少しの変化があって、
生きている状況が大きく変わったわけではないのに、
不慣れだった一年でした。
頭だけ変わって、環境が変わらないのです。
もちろん大きく変わったこともあったけど、そのことには本当に感謝です。

自分の考えではこうしたいのに、なかなかうまくいかなかったり、
迷ったり、躓いたり、だから頭の思考には80点くらいあげてもいいけど、行動は59点です。

自分の理想をもっと外に出して、なりたい自分になる。
そんな一年に23歳の一年はしたい。

振り返ってみると、それでもこれほど幸せな一年はなかった。
幸せのつぼみを見つけられた気がする。
次の一年は自分の力でもっと花を開かせたい。そんな風に思うのでした。

まぁ、一年に一回くらいは自分の人生振り返ってもいいのではないかと思うのでした。

これからもわけの分からないことを言いまくりそうな雰囲気の更新。
重要なのは、考えることだけじゃなくて、それをどうやって現実にするかだ。
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# by 1984_leoleo | 2007-06-26 00:00 | まいにち

夏至

そういえば今日は夏至だったらしい。

それだけ。

相変わらず季節に敏感にいたい。
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# by 1984_leoleo | 2007-06-22 23:56

超人

強いものが勝つし、弱いものは負ける。

当たり前なんだけど、弱者が強者になるときもあるし、問題はそんなに単純じゃないのか。

ああなんだ。なんか自分の発想の構造がわかってきた。


中学のときの恩師に会いたいです。
10年前の自分に今の自分は胸を張って対せますか。悔しくて毎晩泣いたあの頃の自分に恥ずかしい自分じゃないですか?

あの気持ちはなくなっていなかった。複雑になっているだけ。10年前の自分に「10年後はこんなにも成長するんだぞ」って言ってられる人間になろう。


人は自分がなりたいと思った人間になる。
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# by 1984_leoleo | 2007-06-22 01:12
昔、高校時代の機関誌で、生徒会の先輩が書いていた一言です。タイトルしか覚えてない。

なんかしみじみ染みますが、急いではいけないが全速力で駆け抜けるべきなんだよ。なんかそんな毎日だ。たぶん思うよりずっと大変だし、楽なんだ。


尊敬する先輩ですが、正直それを本当の意味で彼が理解していたとは思えない。そうだったらもっと尊敬します。
うらやましいくらいのエネルギーを持ってたからあるいはそのあたり達観していたのかもねヽ(´ー`)ノ


とある区切りというかまあそういったものは重要なわけです。元旦だって、別に深い意味はないわけだし。それでも意味はあるんですよ。
変わったところと変わらないところがあるけど、考えに厚みが増した気がしてきた。
表に出ないところでだけど。

これからも、急がず。でも全力で。思いきりよく攻める感じで。
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# by 1984_leoleo | 2007-06-11 22:10

daddy, can I turn this?

ひさしぶりにコステロが聴きたくて夜中に押し入れをがさがさやってしまった。

今聴いてます。なんか気持ち悪い感じのギターです。
なんでこんな音楽作れるんだ。

なくしたかと思ったけどちゃんと出てきてよかった。
ネット上にはちょくちょくいるけど、この人好きって言う人に直に会ったことほとんどないや。
てか皆無だ。

たぶん年代的に問題があって同年代に好きな人がほとんどいないんだろうなぁって思う。

英語をわざわざひもといてまで歌詞の意味を知ろうとは思わないけど、
なんていうかこの狂った感じの曲調、声にひたすら惹かれています。
最初に聴いたときはやはり「?」って感じだったけどだんだん良くなってくる。10回くらい聴くと鳥肌が立つくらいの感動に襲われます。

こんな暗い曲を聴きながら高三の時は受験勉強をしていたのか。コステロが僕にとっての癒やしだった。なんでだろう。あんな気味の悪い音楽なのに。

他に聴いていたのはCoccoとかだったっけ。あとクラプトン、イエスとか。
今思うとちょっと気味の悪い高校生だったと思う。

そりゃ大学院行って変な研究したがるわけだ。

……。独り言です。なんかに納得しました。
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# by 1984_leoleo | 2007-06-03 00:18 | まいにち

今日もはじまる

徹底的に向かないことをしなくてはいけない日々です。

焦り、不安、その他根本的な疑問に包まれながら進む日々。アドバイスを求める先もなく、どうすればいいのかもはっきりとはわからず、すごく孤独な闘いで、負けてしまいそう。

弱音は吐きたくないから、言いたくなかったけど、院の生活正直しんどいです。
気楽にやればいいのかもしれないけど、とてもじゃないけどそんなの無理で、どうしても自分は何をしているのだろうとか、どうなるのだろうとか悩んでしまう。残り無限には長くない人生の意味とか価値とか考えて、やはりここにいる意味を見いだせなくなったり。

前に進む、その「前」すらわからないまま、完璧に放置され、孤独に戦うことを求められる。
どこへ行けばいいですか?

こんな種類の悩みは、どうやら「子どもじみている」らしい。でも自分はそれにはまってしまって、どうしても抜けられなくて苦しんでいるのに。


もう、早く卒業してしまいたい。
逃げ腰なのかな。でも、ここにずっといるのは本当に精神的にもたないです。


久しぶりにこんな風に書いた。とりあえず公開で。また奈落の底へ消えるかも。
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# by 1984_leoleo | 2007-05-16 06:54
どんなものでも君にかないやしない


『カルアミルク』が好きです。
オリジナルは聴いたことないけど、クラムボンのバージョンはここ一年で一番聴いた曲かもしれないです。

そおいやこの間カルアミルクを飲んだのですが、本当に一杯で酔ってしまいました。
弱くなったのだろうか。。。

i-podに入ってるから移動中に聴くのですが、lover albumに入っている次の『おだやかな暮らし』への流れが絶妙にいい。


たまたま今も聴いているから書いてみただけ。
部屋でゆっくり聴くとまた趣が違うというか、泣きそうになる。ダメだね。こりゃ。



がんばってみるよ
優勝できなかったスポーツマンみたいにちっちゃな根性身につけたい

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# by 1984_leoleo | 2007-05-14 23:13 | まいにち

いつもごめんね

そのあたりの純粋な気持ちがこれほど身にしみる日々を過ごしたことがない。

ベタな言葉を吐くのも大切なんだろうなぁ。
両手で包み込むような思いです。

きちんと伝えたいものです。
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# by 1984_leoleo | 2007-05-05 00:19